Статьи по психологии

6 СОВЕТОВ, КАК ОТОРВАТЬ РЕБЕНКА ОТ КОМПЬЮТЕРА И НЕ ПОССОРИТЬСЯ С НИМ!

6 СОВЕТОВ, КАК ОТОРВАТЬ РЕБЕНКА ОТ КОМПЬЮТЕРА И НЕ ПОССОРИТЬСЯ С НИМ!

Если ребёнок часами просиживает за компьютером, это вовсе не значит, что он лентяй. Возможно, он просто не знает, как провести время другим способом или компенсирует с помощью игр потребность в признании или общении. Заряна и Нина Некрасовы в книге «Как оттащить ребёнка от компьютера» рассказывают о том, как сделать, чтобы увлечение ребёнка виртуальным миром не вредило его здоровью и учёбе. Мы собрали самые важные тезисы.

Почему ребёнок сидит за компьютером

Компьютер притягивает детей по многим причинам. Одна из них — это свобода, которую даёт виртуальный мир. Ребёнок находится в подчинённом положении по сравнению со взрослыми, у которых есть и власть, и свобода действий, и свобода выбора. Ребёнку всегда приходится смотреть на них снизу вверх. А тут свой мир, где он может всё решать сам. Видеоигры позволяют реализовать самые амбициозные желания — от возраста здесь ничего не зависит, и любой игрок может стать лидером, отправиться на поиски приключений, совершить подвиг. Отчасти поэтому они привлекают детей, которые испытывают потребность в признании и уважении. Самооценка ребёнка во многом зависит от отношения к нему близких людей. Если его не принимают всерьёз, не считаются с его мнением, ему будет приятнее проводить время в виртуальном мире, где он чувствует себя значимым.

Удивительно, но компьютер может помочь родителям понять своих детей. Посмотрите, какие игры они выбирают и какие роли примеряют в них.


В виртуальном мире дети делают то, чего они не могут сделать в реальной жизни

Если в играх много агрессии — возможно, таким образом ребёнок пытается освободиться от стресса. Детские проблемы кажутся пустяковыми только взрослым, а ребёнок может не знать, как с ними справиться.

Виртуальный мир привлекает детей, которые чувствуют потребность в общении, но не могут восполнить её в реальности. Ребёнок, у которого нет лучшего друга, компании ровесников, где он «свой», делает вид, что ему никто не нужен, но чувствует себя одиноким. Причины могут быть самыми разными — он может быть слишком застенчивым или, наоборот, слишком агрессивным, или во дворе просто нет ребят его возраста. В этом случае родители могут помочь — разобраться, какие черты характера мешают ребёнку найти друзей, и постараться вместе с этим справиться, а если проблема в маленьком круге общения — найти интересный кружок или секцию.


Наконец, ребёнку может быть просто интересно проводить время за компьютером, а всё остальное делать — скучно

Не все дети умеют сами придумывать себе интересные занятия, и в этом случае компьютер кажется простым решением. В то же время им трудно самим организовать свой досуг так, чтобы это занятие не шло в ущерб учёбе, здоровью и общению с друзьями в реальности. И взрослые иногда замечают за собой, что им трудно перестать листать ленту фейсбука и заняться делом, — представьте, как сложно это сделать детям. Поэтому взрослые должны им в этом помочь, причём «помочь» здесь — ключевое слово.


Как оттащить ребёнка от компьютера и не поссориться с ним

Общение родителей с ребёнком по поводу компьютера редко проходит в позитивном ключе. Если они не ругаются, то как минимум делают замечания, а ребёнок в ответ огрызается, — кому приятен этот вечный недовольный тон. Между тем для каждой фразы, которая выражает раздражение, можно найти спокойный и доброжелательный аналог. К примеру, вместо «Немедленно прекращай играть, тебе ещё уроки делать!» можно сказать «Выключи компьютер, ладно? Сначала уроки, а потом игра». Вместо «Не сиди крючком!» можно вежливо попросить сесть ровно.

В дошкольном возрасте дети скучают, когда остаются предоставлены сами себе. Они привыкают проводить время за телевизором, планшетом или компьютером, если родители часто бывают заняты, и гаджеты становятся устраивающей всех альтернативой семейному досугу. Чтобы этого не случилось, старайтесь находить способ уделить дошкольнику время. К примеру, если руки заняты глажкой или готовкой, всегда можно поиграть в словесные игры или просто поговорить — дети с радостью рассказывают обо всём на свете, если видят, что их внимательно слушают. Игры на компьютере могут быть одним из вариантов отдыха, но их нужно чередовать с другими интересными занятиями, чтобы ребёнок не привыкал проводить всё свободное время перед экраном.

Школьники больше всего хотят свободы. И им нужно эту свободу дать — при этом, как ни парадоксально, не забывая о контроле

Чтобы школьнику не пришлось самому испытывать границы дозволенного, лучше, если он будет знать их изначально. Пусть будет несколько чётких правил, которые должны действовать всегда и без исключения, во всём остальном предоставьте свободу выбора.

Это работает в том числе и для ограничения пользования компьютером. Как вариант — можно составить настоящий письменный договор. Его нужно обязательно обсуждать вместе с ребёнком: правила должны казаться ему справедливыми. Где-то можно уступить, но главное — прописать, сколько ребёнок может играть и в какие игры. Договоритесь, как он будет заботиться о своём здоровье: например, делать упражнения для глаз каждые 15 минут и разминку — каждые 30, или выходить на короткую прогулку после часа игры. Введите систему штрафов (пересидел за компьютером — не смотрю телевизор), но не забудьте о поощрениях за честное следование правилам (и это должны быть действительно стоящие вещи). Обязательства должны быть не только у ребёнка, но и у вас.

Этот способ позволит вам в игровой форме разрешить потенциально конфликтную ситуацию. Ребёнку будет приятно, что он «как взрослый» обсуждает и подписывает документ, в котором учитываются его интересы. После этого вам будет проще прийти к компромиссу без ссор — ведь «договор есть договор».


Как уменьшить вред от компьютера

Попробуйте отнестись к своему ребёнку-игроману с сочувствием, и пусть ваше желание всё контролировать обретёт форму заботы.

Если ребенок за компьютером забыл о еде — принесите ему за столик нарезанное яблоко. Если боитесь, что испортится зрение — помогите правильно организовать рабочее место, чтобы экран стоял на достаточном расстоянии и на нём не было бликов. Чтобы ребёнок не дышал пылью, поставьте на его столе упаковку специальных салфеток и покажите, сколько пыли собирается на экране за день — возможно, он станет чаще протирать его перед игрой.


О том, как правильно запрещать

У тех, кто много времени проводит сидя за компьютером, часто болят глаза, затекает шея, спина. Ребёнок будет до последнего это отрицать, чтобы ему не запретили играть, но от этого его тело не будет уставать меньше. Просто распечатайте и повесьте над его столом напоминалки. Пусть в следующий раз, когда он почувствует дискомфорт, он увидит спасительную бумажку с надписью «если устала шея» и коротким комплексом упражнений.

Наконец, помогите ему следить за временем. Вряд ли ему нравится вставать из-за компьютера поздно вечером и понимать, что день прошёл, а он так ничего и не успел. Предложите заводить будильник, ставить таймер или договоритесь, что будете предупреждать за десять минут до того, как пора прекращать. Если вас нет дома — звоните и напоминайте. Но всё-таки лучше исключить человеческий фактор — таймер нельзя попросить «поиграть ещё немножко». Помогите ребёнку спланировать время: составьте с ним вместе график игры и отдыха, выделив время и на уроки. Если регулировать время, проведённое за компьютером, будут не родительские окрики, а его рукой написанный график, ребёнок будет чувствовать себя не жертвой несправедливых упрёков, а самостоятельным и ответственным человеком.

А ЧЕГО ЖЕЛАЕШЬ ТЫ?

А ЧЕГО ЖЕЛАЕШЬ ТЫ?

– Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?

– Здравствуйте! Соединяю!

– Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!

– Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!

– Конечно, дорогая, всё, что угодно!… Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

… металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний»

– Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?

– Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, он сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.

– Понятно, минуточку. … А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете? – Да, внимательно.

- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено работа надоела!).
2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!).
3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!).
4) Подруги – дурочки (исполнено).
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!).
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Оку» лохматого года).
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз рабочая сила нужна).
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!).


Продолжать? Здесь примерно на год чтения!

– Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!

– Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Буду желать только то, что на самом деле хочу!

11 ПРИВЫЧЕК В ОБЩЕНИИ, КОТОРЫЕ НУЖНО ИСКОРЕНЯТЬ!

11 ПРИВЫЧЕК В ОБЩЕНИИ, КОТОРЫЕ НУЖНО ИСКОРЕНЯТЬ!

Язык тела чрезвычайно важен при общении и может сказать о вас гораздо больше, чем произносимые вами слова. Поэтому лучше избавиться от некоторых невербальных привычек, которые мы часто не замечаем за собой, в отличие от наших собеседников.


1. Не ерзайте

Как говорит Тоня Рейман (Tonya Reiman), эксперт по языку тела и автор книги «Власть мимики и жестов. Как преуспеть в делах и в жизни», ерзанье выдает ваше волнение и неуверенность. Вряд ли это те качества, которые вы хотите продемонстрировать собеседнику.


2. Не теребите волосы

Постоянные прикосновения к волосам не только отвлекают, но и со временем наносят вред вашей шевелюре. Лучше крутите в руках мячик для снятия стресса.


3. Не скрещивайте руки

Многие принимают такую позу и горбятся просто потому, что не знают, куда деть руки. У собеседника может создаться впечатление, что вы пытаетесь закрыться, а это вызывает недоверие. Старайтесь во время разговора всегда держать ладони на виду. Когда собеседник не видит ваши руки, ему кажется, что вы что-то скрываете.


4. Не усердствуйте с жестикуляцией

Жестикулировать или нет? Это вопрос сложный. Некоторые во время разговора сохраняют полную неподвижность, другие, наоборот, вертятся и размахивают руками.

Консультант по поведению Ванесса ван Эдвардс (Vanessa Van Edwards) отмечает, что жестикуляция — эффективный способ завладеть вниманием слушателей. Главное — избегать жестов, которые могут сбить с толку. Не показывайте пальцем, не дирижируйте воображаемым оркестром и избегайте совсем уж постановочных жестов.


5. Не шаркайте ногами

Люди часто судят о других по первому впечатлению, и даже походка может сильно повлиять на мнение, которое о вас сложится. Старайтесь ходить уверенно и ни в коем случае не шаркайте ногами.


6. Не забывайте улыбаться

Улыбка демонстрирует уверенность, открытость и теплоту. Кроме того, она заставляет собеседника улыбнуться в ответ. Человека, который не улыбается во время беседы, могут посчитать мрачным или замкнутым.


7. Не проявляйте рассеянность

Ничто так не раздражает, как человек, который явно не слушает собеседника. Да, некоторые люди по натуре рассеянны. И у вас действительно может быть много дел. Тем не менее старайтесь держать желание постоянно проверять свой телефон или смотреть на часы под контролем. Иначе вас посчитают невоспитанным или бесчувственным.


8. Не сутультесь

Стойте прямо. Сутулость придает вам неуверенный вид и вредит спине.


9. Поддерживайте зрительный контакт

Это еще одна привычка, в которой важно соблюдать умеренность. Слишком пристальный взгляд вызовет у вашего собеседника дискомфорт, но отсутствие зрительного контакта можно счесть за признак неприязни или неуверенности в себе.


10. Не сидите неподвижно

Конечно, не нужно во время разговора вертеться и ерзать, но и в другую крайность впадать не стоит. Полная неподвижность послужит сигналом о том, что вы не заинтересованы в мнении говорящего.Вместо этого попытайтесь повторить позу собеседника. Не копируйте ее полностью, это может обидеть, а попробуйте перенять некоторые жесты и выражения лица.


11. Следите за тем, чтобы ваши вербальные и невербальные сигналы совпадали

Ученые из Университета священного сердца в Коннектикуте посвятили отношениям вербальной и невербальной коммуникации отдельное исследование. И хотя оно проводилось только среди женатых пар, результаты вполне универсальны. Когда вербальное и невербальное сообщения не совпадают, невербальные сигналы несут основной эмоциональный посыл. Поэтому всегда следите за тем, чтобы ваши вербальные и невербальные сигналы совпадали.


Автор: Елена Евстафьева

5 СПОСОБОВ ОСТАВАТЬСЯ ПОЗИТИВНЫМ В НЕГАТИВНОЙ СРЕДЕ!

5 СПОСОБОВ ОСТАВАТЬСЯ ПОЗИТИВНЫМ В НЕГАТИВНОЙ СРЕДЕ!

Часто мы не можем просто самоустраниться от вредных отношений – это могут быть коллеги или родственники. Когда люди в нашей жизни давят на нас и буквально высасывают нашу энергию – это может быть серьезным испытанием для тех, кто желает оставаться на позитиве.

Вот несколько способов оставаться позитивным среди негативно настроенных людей, которых мы не можем избегать или вычеркнуть из жизни:


1. Не принимайте на свой счет

Часто, когда люди сталкиваются с какими-то трудностями в жизни – все вокруг них становятся объектами для их негативных установок. Их поведение говорит об их неуверенности, страхах и гневе. Запомните одну важную вещь: это касается только их, не вас, не принимайте их проблемы на свой счет.


2. Оставайтесь благодарными за то, что идет хорошо

Составьте «список благодарности», дайте людям знать, как вам ценно их присутствие в вашей жизни, и сосчитайте мелкие вещи, за которые вы можете сказать «спасибо». Направьте вашу энергию в окружающий мир в ответ на то, что вы получили. Благодарность может пройти долгий путь, напоминая нам, что жизнь включает в себя больше, чем наше ближайшее окружение и распространяется за пределы повседневности.


3. Напоминайте себе, что у каждого свой путь

Нам всем есть, чему поучиться у жизни. Возможно, этот человек пришел в нашу жизнь по какой-то причине. В то же самое время другой человек тоже реализует какую-то свою цель. Многие зовут это кармой. Мы можем убедиться в этом, если посмотрим на вещи более широко и выйдем за рамки нашего ограниченного мышления.


4. Воспринимайте эту проблему как возможность для роста и саморазвития

Изменение наших мыслей может изменить наши отношения. Слегка изменив наше восприятие, мы можем понять, чего ждет от нас другой человек. Мы можем задать себе вопрос «Что происходит в жизни этого человека, что заставляет его вести себя таким образом». Мы все проходим через периоды сомнений и неуверенности. Учитывая тот факт, что сложно оставаться позитивным после разочарований или кризиса, идеально культивировать в себе здоровые привычки, когда у нас все хорошо. Мы можем воспользоваться этой возможностью, чтобы поразмышлять, как бы на нас повлияли подобные обстоятельства.


5. Проводите время наедине с собой

Найдите время, чтобы насладиться своим хобби, почитать журнал, прогуляться или помедитировать. Уделяя время себе, вы обнаружите чудесные перемены в вашем настроении и отношениях. Многие люди недооценивают значимость привычки побыть наедине со своими мыслями. Даже если вы проводите это время, сначала злясь на кого-то, сделайте шаг к изменению вашего мышления, чтобы вы могли вернуться к позитивному настрою. Когда вы даете себе время подумать, вы даете себе возможность найти решение. Таким способом достичь ясности и улучшить внимательность может быть медитация.

5 МАЛОИЗВЕСТНЫХ ФАКТОВ О НАШЕМ МОЗГЕ

5 МАЛОИЗВЕСТНЫХ ФАКТОВ О НАШЕМ МОЗГЕ


Мозг до сих пор является наиболее загадочным органом человеческого тела, над разгадкой принципов работы которого бьются лучшие умы человечества уже не первую сотню лет. Без сомнения, ученым удалось достичь невиданных доселе высот знания, однако до сих пор это громадное количество разрозненных фактов, которые могут противоречить друг другу, мешая сложению гармоничной системы.


Мы не будем присоединяться к многочисленному лагерю ученых, работающих над тайной — нет, просто давайте вспомним интересные факты, о которых знает не очень большое количество людей.


1. Мозг является лидером по энергопотреблению в нашем организме. Действительно, хотя процентное соотношение массы мозга к общей массе тела составляет всего 2%, на него «работает» 15% сердца, а сам мозг потребляет более 20% кислорода, захватываемого легкими. Вот уж действительно — «любишь кататься, люби и саночки возить». Для доставки кислорода в мозг работают три крупные артерии, которые предназначены исключительно для его постоянной подпитки.


2. Мозг практически полностью развивается к семи годам. Ученые подтверждают — около 95% тканей мозга окончательно организовываются к семи годам, составляя целиком законченный орган. Кстати, именно из-за быстрого развития мозга энергопотребление нервной системы двухлетнего ребенка в два раза превышает энергопотребление нервной системы взрослого человека. Кстати, у мужчин моз больше, чем у женщин — но это не означает, что мужчины умнее (отдадим дань феминизму, это действительно правда). Кстати, интересным фактом является также различие в размере различных областей у мозга мужчин и женщин.


3. Несмотря на огромное количество нервных окончаний (собственно, весь мозг — одно большое нервное окончание), наш головной мозг не способен чувствовать боль. Все дело в том, что в мозге совсем нет болевых рецепторов: а зачем они, если разрушение мозга приводит к смерти организма? Тут боль совсем не нужна, природа решила верно. Правда, боль чувствует оболочка, в которую заключен наш мозг. Именно поэтому мы так часто чувствуем различные типы головной боли — все это зависит от природы оболочки и от физиологических особенностей нашего организма.


4. Человек использует практически все ресурсы своего мозга. Существует один миф непонятного происхождения, согласно которого мозг работает всего на 10% — однако этот миф появился еще в начале 20-го века в результате пары неточных лабораторных опытов. Как вообще ученые начала 20-го века могли посчитать количество задействованных в работе нейронов? Конечно же, никак. Зато современные ученые множество раз проводили соответствующие опыты, которые показали, что мы практически полностью используем ресурсы мозга.


5. Клетки головного мозга восстанавливаются. Противоположное утверждение — результат еще одного мифа, которому также более 100 лет. Нервные клетки мозга действительно регенерируют, хоть и не так быстро, как клетки нашего тела. Действительно, если бы клетки не регенерировали, как бы люди восстанавливались после черепно-мозговых травм? Синапсы, служащие «мостами» между клетками мозга, действительно восстанавливаются — и сами нейроны тоже. Интересно, что алкоголизм, вопреки многолетним утверждениям, не убивает нейроны головного мозга — однако синапсы действительно отмирают. Понятное дело, что с разрушением связей мозга мыслительный процесс начинает «тормозить», а затем и вообще еле тлеет.

​10 ПРАВИЛ УСПЕХА ОТ МИРОВЫХ ПСИХОЛОГОВ

​10 ПРАВИЛ УСПЕХА ОТ МИРОВЫХ ПСИХОЛОГОВ

1. Развивай в себе настрой, полный любви к делу, которым ты занимаешься, не забывая о том, что это твой выбор!

2. К испытаниям готовься мысленно и физически. Умей быть здоровым душой и телом. Не умеешь – учись!

3. Получай удовольствие от предстоящего испытания тебя в новом статусе.

4. Будь всегда позитивно настроен. Не бойся ставить перед собой сложные задачи. Стресс – следствие неуверенности, поэтому верь и доверяй себе.

5. В любой ситуации можно растворяться в том, что ты делаешь в данный момент. Не живи в прошлом и не проживай будущее сегодня – это равносильно поражению. Будь в настоящем!

6. Мысль материальна. Контролируй свои мысли. Если твой ум спокоен, то и тело не будет зажато. Помнишь, откуда берутся болезни? И наоборот, мышечное напряжение свидетельствует о психологическом конфликте – ищи причину в своих мыслях, отпускай ситуацию.

7. Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Мы всегда видим ситуацию, таким образом, каким способны эту ситуацию увидеть. Занимайся самообразованием, расширяй видение.

8. Сосредотачивайся на том, что тебе дано контролировать, и отключись от того, что выше твоих возможностей. Умей вовремя остановиться, чтобы набраться сил и преодолеть более высокую планку.

9. Потерпев поражение, воспринимай его как опыт. Понимание своих ошибок должно привести тебя в дальнейшем к победе. Не опускай руки и не отходи в сторону, как неудачник.

10. Главное – получай удовольствие и радость от любого процесса, чем бы ты ни занимался: спортом, учёбой, бизнесом, семьёй. И тогда удача будет с тобой!!!

Хочешь, чтобы тобой восхищались, – работай над собой!

СИНДРОМ ОТЛОЖЕННОЙ ЖИЗНИ

СИНДРОМ ОТЛОЖЕННОЙ ЖИЗНИ

«Вот когда я вырасту, тогда начнется настоящая жизнь», - подобную фразу в разных вариациях слышу чуть ли не каждый день от людей, собирающихся жить полной жизнью, когда наступят желаемые обстоятельства. «Похудею, похорошею, буду счастлива», «Денег сейчас заработаю, а потом буду чувствовать себя достойным человеком», «Семью заведу, тогда все наладится в жизни», «Выйду на пенсию, наконец-то смогу спокойно жить» и т.п.

Разведусь, разойдусь, уйду с работы, встречу любовь, заведу любовницу, куплю дом-машину-квартиру, построю дачу, перееду в другой город, и будет мне великое счастье. Не будет. Великое счастье не связано с внешними обстоятельствами, потому как они являются только лишь приятным дополнением (временами, существенным дополнением) к тому, что уже есть у тебя внутри. Если не умеешь ценить то, что есть, вряд ли сумеешь сделать это с тем, что будет. Если не умеешь быть счастливым в том, что уже предложила тебе жизнь, не сможешь сделать этого и потом, когда получишь желаемое.

Синдром отложенной жизни - болезнь современной цивилизации. Умы многих людей живут далеко в будущем (или в прошлом, но это уже про застревание в не пройденных уроках, оставим эту тему за рамками данного поста). Разбогатеть, встать на ноги, обрести счастье, заняться своим телом, строить отношения, но делать все это когда-нибудь потом, сейчас на это нет времени. Жизнь такая вроде как, понимаете? Хотел бы сделать что-то стоящее и по душе, но никак не получается, потому что «работа-дети-обязательства-условия жизни определенные-семья неблагополучная».

Двадцать лет трудиться без отпуска, не уделяя толком внимания своему духовному развитию, здоровью и отношениям с близкими людьми, человек к 40-50 годам получает не очень хорошо функционирующее тело, еще хуже функционирующие отношения и глубочайший внутренний кризис. Ради чего и куда бежали-то все эти годы? Машину купить, квартиру, дом? Детей типа обеспечить? Да детям гораздо сильнее нужны родительская любовь и внимание к их проблемам, чем папа или мама, круглосуточно пропадающие на работе.

Детям нужен доступ к опыту взрослых, к их мудрости. Детям нужна поддержка, детям нужно присутствие родителей в их жизни. Но адекватное присутствие, здоровое, адекватное присутствие. Не измотанные мамаши-истерички, срывающие на детях всю свою неудовлетворенность, не уставшие и подавленные отцы, агрессивно выражающие свою позицию, детям нужны родители-наставники.

Духовно зрелые, физически здоровые, самые обычные ВЗРОСЛЫЕ люди рядом. Со зрелыми взрослыми реакциями на события, происходящие в жизни. Семья должна быть средой поддержки для каждого, кто живет в ней. Откуда появятся взрослые с адекватной самооценкой и представлениями о жизни, если большинство детей растут в семьях, где родители не привыкли развиваться и работать над собой? Над детьми работать - это пожалуйста, а меня не трогайте, я уже мудрый и знаю, как жить.

Я думаю, что все это происходит, потому что мы не привыкли вообще хоть сколько-нибудь задумываться о смысле жизни. Бежим-бежим как белки в колесе, добиваемся надуманных результатов, создаем привлекательный внешний облик, не сильно заботясь о том, что внутри. Живем мечтами о будущем, при этом не умеем извлекать уроки из настоящего.

Да, после выпуска из школы человека ждет колледж или университет, но ведь это не значит, что с пятого класса он должен жить только мыслью о том, что поступит через шесть лет в университет, а эти годы кое-как проведем, быстрей прошли бы, да? Но ведь это ШЕСТЬ ЛЕТ ЖИЗНИ!!!!! Да, будет университет, имеем это в виду, готовимся к нему, но живем тут, живем жизнью школьника, потому что этот период жизни никогда не повторится, нужно прожить его таким, какой он есть, постараться получить максимум пользы от него.

У вас нет близкого человека, и что? Сидеть и плакать, что хочется замуж или жениться? Так радуйтесь, жизнь дает вам возможность получше подготовиться ко встрече. Растите, развивайтесь, изучайте тему отношений, увеличивайте свой уровень компетентности, но будьте в настоящем. Общайтесь больше с друзьями и подругами, знакомьтесь с новыми людьми, занимайтесь здоровьем, работайте, ищите себя, а ваш человека обязательно придет однажды. А в чем толк присылать вам нормального человека, если вы сидите на месте и как великий зануда без конца твердите, что хотите отношений.

Всему свое время, каждый плод должен созреть. Что там еще, дом не достроили, денег не заработали, с целью жизненной не определились? Еще несколько лет, и займетесь-таки своим здоровьем, хобби, еще чем-то, а пока не до того. Ну хорошо, а если ваша жизнь закончится гораздо раньше, чем вы успеете все это сделать? Что за расточительство драгоценных лет такое? Еще что? Отдохнете, когда выйдете на пенсию, строить отношения будете, когда денег заработаете? Ой, да все это ерунда.

Если вы что-то на самом деле хотите получить, то начать нужно с того, чтобы максимально извлечь пользу из сегодняшних жизненных обстоятельств. Не нужно откладывать жизнь на завтра, она слишком быстротечна. Принять свое вчера, размышлять о завтра, но жить в сегодня. Жить настолько полной жизнью, насколько возможно в вашей сегодняшней реальности. Внутри каждого человека есть целый мир, и если начать приводить его в порядок, то все внешнее с удовольствием начнет вам сильно помогать. Есть те, ко живет, и те, кто собирается жить, вы кто?

Каждое мгновение мы умираем и заново рождаемся, каждый миг таит в себе великую красоту жизни, каждая встреча несет в себе удивительные открытия. В себя загляните да и вокруг тоже. Небо вон какое красивое, люди рядом очень хорошие, тело есть живое и здоровое, спасибо жизни за все это. Примите с благодарностью то, что есть, и не перекладывайте ответственность за собственное счастье на какие-то там обстоятельства из будущего.


Автор: Дина Ричардс

МЫ ОСТАЕМСЯ В ТОМ ВОЗРАСТЕ, ГДЕ НАС НЕДОЛЮБИЛИ

МЫ ОСТАЕМСЯ В ТОМ ВОЗРАСТЕ, ГДЕ НАС НЕДОЛЮБИЛИ

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним.

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.


Автор: Ирина Парфенова

ВРАЧИ НАКОРМИЛИ ПАЦИЕНТОВ ГАЛЛЮЦИНОГЕННЫМИ ГРИБАМИ

ВРАЧИ НАКОРМИЛИ ПАЦИЕНТОВ ГАЛЛЮЦИНОГЕННЫМИ ГРИБАМИ

Исследователи из Университетской психиатрической клиники в Цюрихе выяснили, как эффект вынужденной социальной изоляции, которая оказывает негативное влияние на психически нездоровых пациентов, может быть смягчен с помощью стимулирования серотониновых рецепторов психотропными веществами, пишет «Лента.ру». Результаты работы опубликованы в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.

Социальные связи с другими людьми имеют важное значение для физического и психического здоровья. В то же время пациенты психиатрических клиник зачастую сталкиваются с социальным отторжением, что приводит к усугублению различных психических расстройств и снижению эффективности их лечения. Несмотря на то, что негативный опыт, как известно, может быть уменьшен с помощью препаратов, влияющих на серотониновые рецепторы в нейронах головного мозга, ученые не знали точно, можно ли таким образом смягчить эффект социальной изоляции.

Чтобы получить ответ на этот вопрос, ученые провели исследование с участием 21 здорового добровольца, которым вводили плацебо или стимулирующий препарат на основе психоделика псилоцибина. Псилоцибин имеет структуру, сходную с серотонином. Исследователи изучили активность нейронных сетей головного мозга в состоянии спокойного бодрствования с помощью функциональной МРТ и магнито-резонансной терапии.

Результаты показали, что после введения стимулятора добровольцам их чувство социального отторжения снижалось. При этом понижалась активность нейронов в передней поясной коре и средней лобной извилине — зонах головного мозга, которые отвечали за формирование социальной боли. По словам ученых, активация серотонинового пути поможет пациентам психиатрических клиник избежать негативных последствий их отчуждения.

Серотонин — нейромедиатор, осуществляющий передачу сигналов между нервными клетками и отвечающий за такие психические процессы, как настроение, аппетит, сон, память и обучение. Нервная клетка выпускает серотонин в синаптическое пространство между нейронами, где нейромедиатор взаимодействует со специальной группой белков-рецепторов другой клетки. После реакции с серотонином рецепторы запускают цепь биохимических реакций, активирующих нейрон.

ОПРОВЕРГНУТ ГЛАВНЫЙ МИФ О НАСТРОЕНИИ ЧЕЛОВЕКА

ОПРОВЕРГНУТ ГЛАВНЫЙ МИФ О НАСТРОЕНИИ ЧЕЛОВЕКА

Исследователи из Нидерландов опровергли одну гипотезу мимической обратной связи (facial feedback hypothesis), которая является одной из важнейших тем в психологии. Об этом говорится в статье, опубликованной в научном журнале Perspectives on Psychological Science, пишет «Лента.ру».

Согласно гипотезе мимической обратной связи, настроение человека зависит от его позы и выражения лица. Впервые подобное предположение было сформулировано в XIX веке американским философом и психологом Уильямом Джемсом. Впоследствии было проведено множество исследований, подтверждавших эту гипотезу.

Одно из самых главных изысканий на тему было завершено в 1988 году. В нем психологи просили испытуемых улыбнуться, держа между зубами карандаш. В результате их улыбка получалась довольно широкой, и подопытные отмечали улучшение собственного настроения. Кроме того, их просили нахмуриться и зажать карандаш губами — в таком случае реакция на раздражители была менее позитивной.

В этот раз ученые провели исследование с куда большей выборкой испытуемых и выяснили, что старые выводы ошибочны и наличие карандаша во рту не оказывает никакого влияния на настроение человека. Результаты этой работы признал и ведущий автор оригинальной статьи 1988 года.

В 2015 году в рамках «проекта воспроизводимости» (Reproducibility Project) исследователи повторили сто классических психологических исследований, но смогли воспроизвести результаты лишь двух третей изо всего массива.

7 ЗАПРЕТНЫХ ПРИЕМОВ МАНИПУЛЯЦИИ ЛЮДЬМИ. КАК ИМ ПРОТИВОСТОЯТЬ?

7 ЗАПРЕТНЫХ ПРИЕМОВ МАНИПУЛЯЦИИ ЛЮДЬМИ. КАК ИМ ПРОТИВОСТОЯТЬ?


Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно. Мы приготовили для вас описание этих приемов, а также технологии защиты от каждого метода манипулирования. Будьте внимательны! Добавляйте себе, чтобы не попасться!



1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие

Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.

Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.


2. Манипуляция гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие

Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.


3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие

Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.

Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.


4. Манипуляции любовью

«Если любишь, то…» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т.п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т.д.».

Противоядие

Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.


5. Манипуляции надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие

Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.


6. Манипуляции тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог…»

Противоядие

Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.


7. Манипуляции иронией или сарказмом

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Противоядие

Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.


Автор: Дмитрий Воронцов

НЕ ПЛАЧЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

НЕ ПЛАЧЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

Полный контроль над эмоциями – не это ли желанный навык для большинства людей? Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом.


Без эмоций жить очень выгодно

Можно невозмутимо вести дела: «Ничего личного, это только бизнес, детка».

Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят.

Только отчего тогда появляется эта тоска внутри? пустота, которую ничем не заполнить…

Это чувство нехватки, обделенности и непреходящего голода.

Цена бесчувствия высока — жизнь наполовину. Как будто вдруг исчезли запахи и звуки. Раньше были, а сейчас нет. Жить можно. Но чего-то постоянно не хватает. Как если бы какая-то важная часть личности замерла.


Решение не чувствовать приходит в разном возрасте

К кому-то в детстве. Прекратить чувствовать, замереть – становится для ребенка единственной возможностью выжить. Чтобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он «прикручивает громкость» чувств, да так и оставляет этот датчик в том же положении на всю жизнь. Для безопасности.

Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. Он все время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах найти потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться, испытывать удовольствие,

чего-то по-настоящему хотеть.

Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше, принимается и во взрослом возрасте – как реакция на пережитую боль, потерю, разочарование. «Я больше никогда!» Не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой идиоткой. Все, спасибо, слишком больно. Я знаю, что там плохо, и больше туда не пойду.

И начинается жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволения себе испытывать хоть что-то. С огромной пустотой внутри.

Быть живым – это большой риск.


Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми

Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой:

Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что

Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить, а рассеять возбуждение через действия.

Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету

Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы.

В обществе считается, что «быть занятой – лучшее средство от депрессии».

Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для «ненужных мыслей».

Выпить, поесть, покурить

Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть.

Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций.

Купить что-нибудь

«Заглотить» очередную «нужную вещь». Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и «накормить» тревогу.

Заняться сексом

В этом случае свое собственное тело или тело партнера воспринимается просто как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используется как наркотик для успокоения.

Найти человека, к которому можно было бы привязаться

Как ребенок ищет мамочку, которая о нем позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне. Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, «что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят».

Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию

Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”.

Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы, так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. До нового приступа.

Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознает психическую угрозу.

У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе.

Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им кажется, что все нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут.

Наши эмоции – это не только реакция психики, но и реакция тела. Любая эмоция сопровождается определенными ощущениями в теле.

Тело человека серьезно включается в проживание каждой эмоции.

Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. Таким образом формируется психосоматический симптом.

Если человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придется их проживать с помощью тела.

Все психосоматические симптомы – это вытесненные, «не разрешенные себе» эмоции.

Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания.

Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую «чикагскую семерку заболеваний»: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет.

Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим. Но все больше психотерапевтов склоняются к тому, что решение болеть или не болеть любым заболеванием остается за самим человеком.

Но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не дает даже возможности телу поболеть – хоть как-то прожить вытесненные чувства.

И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв.

Внезапные смерти от инсультов, инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней стадии, у, казалось бы, здоровых и молодых людей – всегда шок.


Ценой бесчувствия становится жизнь

Почему-то мы созданы чувствующими. И эту нашу способность и особенность от нас не отделить. Такова наша природа.

Пока мы чувствуем, мы живы.


Автор: Ирина Дыбова

КОГДА ВЫ С КЕМ-ТО ВМЕСТЕ, ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

КОГДА ВЫ С КЕМ-ТО ВМЕСТЕ, ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ

Не тратьте время на мелочи; не создавайте мелких проблем, конфликтов, в которых нет ничего важного. Когда приближается смерть, ничто больше не имеет значения.

Кто-то что-то делает, что-то говорит, и вы приходите в гнев — просто подумайте о смерти. Просто подумайте, представьте, что этот человек умирает, или умираете вы — какое значение будет иметь, что он сказал то или другое?

И, может быть, он совершенно не имел в виду то, что вас обидело; это может быть ваша собственная интерпретация. В девяносто девяти случаев из ста это ваша собственная интерпретация.

И помните, когда вы с кем-то вместе, он или она — совсем не тот человек, которого вы знали раньше, потому что все постоянно меняется. Нельзя дважды ступить в одну и ту же реку, и нельзя дважды встретить одного и того же человека.

Вы видитесь с матерью и отцом, братьями, сестрами и друзьями, но, наверное, они изменились. Никто не остается прежним. Вы изменились, вы не остаетесь прежним сами и не найдете прежними их.

И если помнить эти две вещи, между ними двумя расцветает любовь.

Всегда встречайте человека так, словно это в первый раз.

Всегда встречайте человека так, словно это в последний раз.

И это именно так и есть.

Тогда это небольшое мгновение встречи принесет поразительную осуществленность.


Автор: ОШО

ЗАВИСИМОСТЬ. ГДЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ БОЛЕЗНЬ, А ГДЕ НАЧИНАЮТСЯ ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ?

ЗАВИСИМОСТЬ. ГДЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ БОЛЕЗНЬ, А ГДЕ НАЧИНАЮТСЯ ВНУТРЕННИЕ КОНФЛИКТЫ?

В этой статье я никого не призываю поверить в мое ощущение этого мира. Хочется донести то, что на определенном этапе мешает понимать процесс, происходящий с личностью, создает «кашу в мозгах» и ведет к еще большему заблуждению.

Начнем с того, что всемирной организацией здравоохранения химическая зависимость признана заболеванием био-психо-социо-духовного характера. Обратимся к определению:

химическая зависимость - это хроническое, прогрессирующее, неизлечимое заболевание, характеризующееся навязчивым употреблением веществ. При этом использование веществ, изменяющих сознание или психоактивных веществ (ПАВ), происходит, несмотря на очевидные негативные последствия для человека и может быть постоянным или периодическим. Если заболевание не будет остановлено, оно приведет к преждевременной смерти пациента.


О неизлечимом

Неизлечимое состояние означает, что нарушенные в мозгу процессы никогда не смогут полностью восстановиться до состояния мозга здорового человека. У алкоголиков на этот счет есть поговорка, про самих себя: «Соленый огурец никогда не станет свежим!»

Все это, конечно, жутковато, но остановить болезнь можно и даже нужно. Не излечить, а остановить так, чтобы она не влияла на жизнь зависимого человека.

Сейчас речь не идет об ухудшении памяти и потере возможности строить логические связи. Это последствия от употребления. А вот с чего все начинается и как образуется химическая зависимость?

Начнем с того, что в мозгу человека существуют нейронные связи, которые разрушаются при употреблении психоактивных веществ. Вследствие этого происходит нарушение нейрохимического баланса в мозгу и химически зависимый человек не может чувствовать себя нормальными и полноценными без того, чтобы не употреблять какое-либо вещество для поддержания этого баланса. Со временем в организме происходит снижении уровня эндогенных опиатов - нейромедиаторов. И с этим зависимому жить всю оставшуюся жизнь.

Человек теряет способность комфортно употреблять психоактивные вещества, так как нейронные связи разрушаются и того выброса нейромедиаторов уже не хватает, чтобы получать то же самое удовольствие, что он получал от периода «розового» беззаботного употребления. Начинается навязчивое желание получить кайф и зависимый от ПАВ начинает употреблять увеличивать их дозировку. Реакция организма не вещество не такая, как у здорового человека. Мы назовем это аллергией на физическом уровне. У алкоголиков аллергия на алкоголь формируется по-другому.


Аллергия на физическом уровне

Как только человек принимает решение прекратить употреблять ПАВ, он сталкивается с новыми проблемами и начинает смотреть на этот мир через призму своего опыта, в котором и заключается проблема выздоравливающего зависимого.

Человек, только что «завязавший», постоянно находится в состоянии конфликта, при чем как с собой, так и с миром. Ему буквально хочется выпрыгнуть из своей бренной больной «шкурки», и опыт подскажет, как это сделать быстро.

Однако можно ведь жить, но теперь это будет по-другому. Но вот как именно, пока совершенно непонятно.

Многие выздоравливающие зависимые предполагают, что их мыслями, чувствами и желаниями руководит очень страшная штука. Эта штука – болезнь зависимость и она хочет его убить. Выздоровление превращается в охоту, где добычей является бедняга бывший зависимый. И он ждет, что его «сожрет» эта болезнь. Зато теперь любым поступкам, поведению, настроению есть оправдание - болезнь. Это она виновата в том, что он не может жить по-человечески. Она всегда побеждает - он в этом убежден. Он принял себя больным

Так вот, прежде всего, необходимо прекратить считать себя больным. Пока человек болен - он болеет. Химическая зависимость как болезнь осталась в прошлом, нанеся колоссальный вред биологической, психической, социальной и духовной сферам. Сформировался зависимый тип личности, который зачастую путают с самой болезнью химической зависимости.

Завязав с употреблением ПАВ, многие люди становятся трудоголиками, сексоголиками, игроманами, геймерами, шопоголиками. Зависимым нужно на чем то «торчать». Им кажется, что что-то внешнее сможет сделать их счастливыми. Но это кратковременно и очень скоро все надоедает, опускаются руки, мир кажется враждебным, происходит процесс обесценивания трезвости, самоизоляции и изоляция от людей. Результат один - употребление. Срыв это процесс, заканчивающийся употреблением. Употребление - это финальная стадия срыва. Есть способы, которые помогают определить, находится человек в срыве или нет.

Зависимому, оказавшемуся в ремиссии, необходимо выйти за рамки собственных убеждений и начать решать свои внутренние проблемы, которые взращивались долгие годы. Мысли, чувства и желания человека – это порождение его опыта и никакая болезнь тут не причем.

Одну и ту же проблему можно рассматривать с разных сторон. А для такого виденья требуется всего лишь пробовать себя в разных направлениях, самореализовываться, как можно больше читать, посещать группы самопомощи, которые организуются для зависимых. Главное, не стоять на месте, чтобы не вернуться к старому образу жизни.


Автор: Константин Медведев

20 ЖИЗНЕННЫХ УРОКОВ, КОТОРЫЕ ВАЖНО УСВОИТЬ К 30 ГОДАМ!

20 ЖИЗНЕННЫХ УРОКОВ, КОТОРЫЕ ВАЖНО УСВОИТЬ К 30 ГОДАМ!

1. Ваша жизнь уже началась. В ней не будет никаких антрактов. Это не пробная версия. Каждое ваше решение имеет значение.

2. Друзья по переписке — это не настоящие друзья. К сожалению, это так. Большинству из них нет до вас никакого дела, и, когда вы будете в беде, они не придут вам на выручку.

3. Если вы влюбитесь в кого-то, будьте готовы к тому, что вам могут разбить сердце. Это тяжело, это больно, но так бывает.

4. Процесс обучения не заканчивается выпуском из университета. Знания крайне важны для вашего успеха. Если не хотите безнадежно отстать от жизни, не прекращайте учиться.

5. Самые важные люди в вашей жизни — это члены вашей семьи. Только им действительно важно, что с вами происходит. Цените их и относитесь к ним бережно.

6. Ваши слабости не имеют никакого значения. Просто примите этот факт. Единственное, что имеет значение, — это ваши сильные стороны. Развивайте их.

7. Любое стоящее дело требует времени. Не стоит рассчитывать на то, что вы очень быстро достигнете своих целей. Возможно, это займет гораздо больше времени, чем вам казалось.

8. Все возможности для личностного роста находятся вне зоны комфорта. Приучите себя к тому, что выходить из нее нужно постоянно. Найдите свою зону дискомфорта. И войдите, наконец, в нее.

9. Не стоит цепляться за уже разорванные отношения. Не тратьте свое время на то, что уже не сможете исправить. Просто отпустите их и двигайтесь дальше.

10. Мир полон несправедливости. На своем жизненном пути вы не раз столкнетесь с ее проявлениями. Будьте к этому готовы. Предупрежден — вооружен.

11. Удача благоволит тем, кто усердно трудится. С теми, кто просто сидит и чего-то ждет, обычно не случается ничего хорошего. Единственный способ притянуть к себе удачу — быть настойчивым и трудолюбивым.

12. Не ждите идеального момента для того, чтобы начать действовать. Если хотите начать делать что-то, сделайте это прямо сейчас. Не ждите более подходящего момента. Он никогда не наступит.

13. Нельзя получить все и сразу. Научитесь принимать правильные решения и посвятите себя тому, что имеет для вас самое большое значение.

14. Каждый, кто встречается вам на жизненном пути, чем-то для вас важен. Цените окружающих вас людей и не воспринимайте их как данность.

15. Опыт и испытываемые вами эмоции — лучшие инвестиции в вашу жизнь. Такие традиционные показатели успеха, как дорогие автомобили и дома, уже не актуальны. Ваши эмоции, воспоминания, знания и опыт — вот что действительно имеет значение.

16. «Позже» часто означает «никогда». Не откладывайте дела на потом. Живите сейчас!

17. Успех равен упорству. Не сдавайтесь. Будьте верны своим мечтам. Следовать за ними порой тяжело, но результат того стоит.

18. Регулярно посвящайте время тренировкам. Позаботьтесь о своем здоровье. Регулярно делайте упражнения, чтобы поддерживать хорошую физическую форму.

19. Ваши неудачи тоже не имеют никакого значения. Важны только успехи. Поэтому не бойтесь поражений.

20. Никто не сможет вам помочь. Помогите себе сами.


Автор: Антон Голубев

«ТЫ НЕ ВЕЧЕН», - ЛУЧШАЯ МОТИВАЦИЯ

«ТЫ НЕ ВЕЧЕН», - ЛУЧШАЯ МОТИВАЦИЯ

Лучшая мотивирующая фраза состоит всего из трех слов: «Ты не вечен». Я не пытаюсь вас напугать, а просто говорю по существу. Для того чтобы стать счастливыми, у нас есть только одна жизнь. Другой возможности не будет. Вместо того чтобы сидеть на месте и жаловаться на то, что занимаетесь нелюбимым делом, просто возьмите и перейдите от жалоб к действиям.

В мире слишком много людей, озабоченных счастьем окружающих, хотя им не помешало бы озаботиться своим. Знаете, почему мне нравится делать других людей счастливыми и мотивировать их к успеху? Потому что я уже счастлив сам. Возможно, это звучит эгоистично, но первым делом нужно сделать счастливым именно себя, а потом можно заняться и счастьем других людей.

Я прошу вас честно спросить себя, делает ли то, чем вы сейчас занимаетесь, вас более успешным? Не только в работе, но и просто в повседневной жизни. Счастливый человек осознает, что гораздо важнее не то, сколько денег он зарабатывает, а то, как он это делает.

Когда мне было чуть за 20, я проводил много времени в окружении людей, которым было больше 90. Неважно, где и когда я их встречал — путешествуя или работая в винодельческой индустрии, — я просил их рассказать мне о своей жизни. Все они начинали со слов «Жаль, что…» Одни жалели, что в свое время не работали усерднее. Другие сокрушались, что проводили мало времени с близкими и любимыми людьми. Третьи — что не занимались тем, чем действительно хотели, а подчинились воле родителей. Им было жаль, жаль, жаль.

Если за время общения с этими стариками я и научился чему-то, то это можно выразить в одной фразе:

Для того чтобы начать действовать, нет лучшего времени, чем сейчас.

Если вам чуть за 20, это то самое время. Сейчас не самый подходящий момент для того, чтобы всеми силами пытаться стать более практичными, зарабатывать много денег и приобретать на них то, что точно обратит на себя внимание, например роскошный автомобиль.

Поймите, у вас есть примерно лет пять на активное построение той жизни, которую вы хотите иметь. Путешествуйте вместе со своими друзьями, открывайте для себя этот мир, сколотите рок-банду, где вы сможете проявить свои таланты, и, если в вашей квартире кроме вас по-прежнему живет еще восемь человек, организуйте из них какое-нибудь общество по интересам. Так как на большинстве из нас не лежит каких-либо серьезных обязательств, сейчас самое время сделать свою жизнь такой, какой вам хотелось бы ее видеть.

И даже если вам за 40, за 50, за 60 или больше, у вас все равно есть достаточно времени для того, чтобы стать счастливым человеком. Все возможно, если очень захотеть. Может быть, вместо того чтобы выйти на пенсию, нужно сконцентрировать усилия на том, чего вы действительно хотите.

Когда-нибудь все мы умрем. Вне зависимости от того, сколько вам лет, нужно воспользоваться имеющимся у вас временем, чтобы стать счастливым человеком. Сейчас перед нами открыто небывалое количество возможностей, позволяющих построить такую жизнь, какую нам хотелось бы иметь.

Я должен был написать этот пост, чтобы выразить свое отношение к тому, что наблюдаю в последние нескольких лет. Я заметил, что люди часто упускают возможности. Они думают, что могут воспользоваться ими в любой момент. Люди живут так, как будто у них есть неограниченное количество времени. Но все мы знаем, что это не так.

Если мои слова заставят хотя бы одного человека пересмотреть свое поведение, задать себе тот самый вопрос или не упустить какую-либо возможность, значит, я не зря написал статью. Потому что на все это у нас есть только одна жизнь.

Каждое утро фраза «Ты не вечен» должна заставить вас встать с постели и сделать то, что вы хотите сделать. У вас есть только одна жизнь, одна возможность. Ничего так не отравляет жизнь человека, как сожаления. Поэтому прекращайте искать себе оправдания и начните свой путь к счастью.


Автор: Гари Вайнерчук

​КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ХРОНОФАГОВ - ТЕХ, КТО ПОЖИРАЕТ ВАШЕ ВРЕМЯ?

​КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ХРОНОФАГОВ - ТЕХ, КТО ПОЖИРАЕТ ВАШЕ ВРЕМЯ?

«Хронофаг – пожиратель времени. Это чаще всего человек, у которого нет настоящего дела и который, не зная, на что убить свое время, решает заполнить свой досуг, пожирая ваше. Держитесь с хронофагами твердо и беспощадно уничтожайте их». (Андре Моруа. Письма незнакомке)

Думаю, у вас есть родные или знакомые, которые любят долго рассказывать вам одно и то же, как правило, жалобно или агрессивно, часами «висеть» на телефоне (вернее, у вас на ушах), отнимая ваше время и силы. Но уничтожать их, естественно, не вариант. Кроме того, есть сослуживцы, а хуже того – начальники, которые «мусолят» производственный вопрос неделями и месяцами, хотя решение лежит на поверхности, нужно просто компетентности добавить или «власть употребить». А еще они очень любят обвинять вас в том, что вы невнимательны, бессердечны, не хотите войти в их положение и помочь им… И вот уже вы сами «доедаете» то, что не проглотил хронофаг, изводите себя мыслями: «А вдруг я и правда бессердечный? А что же делать?». И остатки ваших сил и времени, то есть ваша жизнь, уходит на эти бесперспективные размышления. То есть, вы становитесь аутохронофагом (надо бы запатентовать словечко!). Ну, и кого будем уничтожать? Совет Моруа нам явно не подходит. Но есть несколько алгоритмов, которые вам помогут утихомирить хронофагов.

Самый простой и жесткий — алгоритм прекращения общения вообще. Он требует достаточных внутренних обоснований и твердости. Навсегда отказываясь от ненужной траты своей жизни на те отношения, которые давно себя исчерпали, вы должны проявить последовательность и четкость. Это не ваши родные и близкие – «родственников не выбирают», а поэтому от них и не отказываются. Это так называемые «бывшие». Когда-то у вас было что-то общее, возможно, даже близкие отношения, но уже 100500 раз сказано, что все прошло, уже давно нет общих интересов, а человек все продолжает жаловаться на жизнь и требовать от вас внимания. Если вы решили прекратить такое общение и четко заявили об этом, будьте готовы к «буйству вампиров». Этот феномен наблюдали те, кто пользовался автоматами с газировкой. Помните? Опускаешь 3 копейки, а вода не течет, монетка выпрыгивает (в лучшем случае). Опускаешь снова — и снова воды не выдают. Тогда стукнешь по нему рукой (а кто-то кулаком или ногой) – смотришь, водичка и зашипела-потекла. Так и ваш вампир-хронофаг какое-то время будет долбить вас всеми доступными ему способами. Но если вы выдержите и не дадите привычной «газировки», хронофаг пойдет искать другой источник.

Есть алгоритм быстрого окончания общения путем ускорения до нужных вам минут. Он подходит для сокращения пустой болтовни на работе. Здесь нужно использовать 3-шаговую модель.


1. Похвалить собеседника: «Классно, что ты зашел (позвонил). С тобой так здорово общаться. Особенно на такие интересные темы». Только не унижайтесь до лжи – похвала должна быть искренней. А значит, надо проявить творчество, вылавливая в первых же словах собеседника более или менее интересную тему.


2. Тайминг — временнОе ограничение, четко фиксированное: «Но сейчас у меня мало времени. Давай быстро решим все вопросы, через 5 минут я должен уйти (или у меня важный звонок)».


3. Четко соблюдать тайминг, иначе в следующий раз прием просто не сработает. Уйти или положить трубку.


Вы похвалили человека, предупредили – озвучили время беседы, и выполнили обещание. Собеседник понимает, что вы – человек слова, и в следующий раз будет как-то координировать свои действия с вашими. Если же это хронофаг, он начнет канючить: «Ну, пожалуйста, еще 3 минуточки»… Но вы же знаете, что эти «3 минуточки» выльются и в 15, и в 30 минут, а вопрос так и не будет решен, тем более, что, скорее всего, желания его решить и не было изначально. Если вы поддаетесь на эти просьбы, люди очень быстро понимают, что вами можно управлять – а это же так сладко! Вам опять будут навешивать чувство вины, выжимать из вас энергию, убивать ваше время.

Нужно понимать, что чувство вины – это только ваша проблема. Возможно, вам его навязали. Возможно, вы сами его породили и живете с ним много лет. Это - плод вашего сознания, ваших внутренних решений. Вам приходилось слышать, как мама или бабушка говорят ребенку: «Ты меня не любишь, раз так плохо себя ведешь»? А как дети говорят родителям: «Ты меня не любишь, раз не покупаешь или не разрешаешь мне это»? А как люди начинают болеть, чтобы привязать близких к себе, привлечь к себе внимание? Нужно понимать, что внедрение чувства вины – это манипуляция. Она может быть не со зла, просто по привычке. Но как только вы поняли, что это - манипуляция, с этим уже можно работать. Если человек считает другого виноватым в своих проблемах, это значит, что он не хочет их решать. Он не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь. Почему человек дошел до крайности? А что он делал для того, чтобы этой проблемы не было? Задайте ему этот вопрос. То есть, верните ему ответственность за его жизнь. Интенсивность чувства вины снижается, и вы уже можете ответить каким-то подобающим образом или предложить конструктивное решение.

Еще одна «фишка» хронофагов — им очень удобно иногда что-то не понимать. Зная, что вы - хороший профессионал, они постоянно просят делать для них что-то «по-дружески», «не понимая», что это ваша работа, что вы тратите свое время. Можно, например, сказать: «Я профессионал, а профессионалы стоят дорого. Я могу тебе по-дружески сделать скидку».

Ну, и, конечно, самый трудный вариант – родные и близкие. Особенно пожилые. Здесь нужно проявлять максимум любви и такта, понимая, что людям действительно не хватает общения и внимания. Самый простой прием, когда вы уже выяснили, что у человека все в порядке или по крайней мере, все по-прежнему, — тайминг: «Ой, прости, у меня на плите что-то кипит». Но если вы заметили, что разговоры всегда ведутся об одном и том же, лучше подкидывать новые темы. Когда-то рассказать о ком-то из общих знакомых; когда-то – о новой книге, которую вы прочитали и советуете тоже прочитать; когда-то – спросить мнение о чем-то интересном для вас. Такие темы довольно быстро исчерпываются, и разговор можно будет закончить естественным образом. А вам и вашему собеседнику с каждым разом общение будет приносить все больше удовольствия и пользы. Ведь сложно не согласиться с Экзюпери: «Самая большая роскошь на Земле – это роскошь человеческого общения».


Автор: Татьяна Соловьева

15 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫX НЕ ДЕЛАЮТ УВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ ЛЮДИ!

15 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫX НЕ ДЕЛАЮТ УВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ ЛЮДИ!


1. Не оправдываются.

Уверенные в себе люди не пытаются избежать ответственности за свои слова и поступки. Они не используют отговорки типа «у меня просто не было времени». Они признают свои ошибки и стараются их исправить.

Показать полностью…


2. Не отказываются делать то, что их пугает.

Уверенные в себе люди не позволяют страху поработить себя. Они знают, что часто поступки, совершить которые им страшно, есть необходимые шаги на пути к осуществлению цели.


3. Не засиживаются в зоне комфорта.

Они знают, что пребывание в зоне комфорта не плодотворно. В зоне комфорта нет места прогрессу.


4. Не откладывают дела на следующую неделю.

Уверенные в себе люди понимают, что неплохой план, выполненный сегодня, лучше, чем великолепный план, выполненный «когда-нибудь».


5. Не зацикливаются на мнениях других.

Они не дают себе увязнуть в отрицательных отзывах со стороны окружающих. Конечно, они заботятся о благополучии других людей, но в то же время не позволяют их мнению негативно влиять на собственную продуктивность.


6. Не судят людей.

Уверенные в себе люди не чувствуют необходимость обсуждать других за их спинами или нападать на тех, чье мнение не совпадает с их собственным.


7. Не позволяют нехватке ресурсов остановить их на пути к реализации своих целей.

Уверенные в себе люди используют те возможности, пусть даже самые крошечные, которые есть у них сейчас, и не тратят время и силы на сетование по поводу того, что у них нет всех необходимых условий для самореализации. Они сосредоточивают свои силы на поиске решения проблемы.


8. Не сравнивают себя с другими.

Они не конкурируют ни с кем, кроме того человека, каким они были вчера.


9. Не пытаются нравиться всем и каждому

Уверенные в себе люди знают, что не все люди ладят между собой. Поэтому они сосредоточиваются на качестве отношений, а не на их количестве.


10. Не нуждаются в постоянном тотальном контроле над тем, что происходит в их жизни.

Они знают, что есть вещи, которые происходят без их участия. И если повлиять на происходящее невозможно, они не тратят время и силы на то, чтобы пытаться взять это под контроль. Они принимают вещи такими, какие они есть.


11. Не убегают от решения проблем.

Уверенные в себе люди понимают, что, во-первых, проблемы не решаются сами собой. Во-вторых, если не решить проблему сейчас, с течением времени она, скорее всего, только разрастется.


12. Их не останавливают неудачи.

Они знают, что не совершает ошибок только тот, кто ничего не делает, и что прогресса нет без неудач. Они не позволяют себе опускать руки.


13. Не ждут разрешения, чтобы начать действовать.

Они не ждут советов или знака свыше. Они сами в состоянии определить, когда нужно начинать.


14. Не ограничивают себя рамками плана.

В любом намеченном плане действий уверенные в себе люди всегда оставляют простор для импровизации.


15. Не воспринимают статьи, прочитанные в интернете, как истину в последней инстанции.

И не будут слепо следовать им только потому, что автор статьи считает, что «так нужно». Уверенные в себе люди всегда сохраняют критический взгляд на любую полученную ими информацию.

17 ПРАВИЛ ЛИДЕРСТВА: КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОЙ ТАЛАНТ С УМОМ?

17 ПРАВИЛ ЛИДЕРСТВА: КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ СВОЙ ТАЛАНТ С УМОМ?

1. Ставьте цели. Во всем.

2. Идите навстречу обстоятельствам, не ждите, пока обстоятельства придут к вам.

3. Живите с юмором. Если у чего-то нельзя поучиться, над этим можно посмеяться.

4. Ставьте эксперименты. Над собой, над людьми вокруг себя, над судьбой. Провалы будут забыты, триумфы могут войти в историю.

5. Воздавайте людям по заслугам за ваши общие идеи и достижения. Идти впереди других — это лишь часть лидерства. Вы должны также иногда идти рядом с ними.

6. Будьте оптимистом. Всегда спрашивайте себя: “А что, если все получится?”

7. Изобретайте свои собственные правила и живите по ним. В игре побеждает не тот, кто лучше всех играет, а тот, кто устанавливает правила игры.

8. Верьте в себя и верьте в тех, кто следует за вами.

9. Любите людей. Половина людей вам за это не ответит ничем, другая половина отдаст в три раза больше, чем возьмет.

10. Задавайте себе вопрос «Как я могу узнать больше?» Завтра будет лучше, чем сегодня, только если завтра вы будете лучше, чем были сегодня. Или совсем жестко: если вы не совершенствуетесь, вы становитесь хуже.

11. Знайте свои таланты и стройте свою жизнь вокруг них. Помогайте другим найти их таланты.

12. Доверяйте людям часть своей работы, делегируйте. Забрать себе всю работу — еще больший грех, чем забрать себе все деньги.

13. Планируйте свой день. Лидер планирует свой день за себя сам. За остальных людей планы строят лидеры.

14. Не платите за знания дважды. Не тратьте всю жизнь на поиски ответа, на который кто-то другой уже потратил свою. Покупайте идеи других людей. Жадный не всегда платит дважды. В самых страшных случаях жадный платит только один раз, но в итоге расплачивается растраченной жизнью.

15. Лидеры умеют чередовать глобус с микроскопом. Они мыслят масштабно, но избирательно уходят в детали, когда рассматривают ключевые моменты.

16. Лидеры правильно принимают решения. Там, где обычный человек примет десять решений, лидер примет только одно и не будет в нем сомневаться. Говорят, лидеры видят будущее. Хм, это не совсем так. Они его не видят, они его создают, но при этом четко знают, что делают.

17. Делайте мир лучше.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ФАКТОР ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ ПОДРОСТКОВ

РОДИТЕЛЬСКИЙ ФАКТОР ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ ПОДРОСТКОВ

В «войне миров», один из которых мир подростков, другой – мир родителей, победителей не бывает. Не бывает «плохих» и «хороших». «Никогда неизвестно, в какой момент подросток снова станет человеком»,— говорит героиня одного из американских фильмов. Это с одной стороны. А вот как отражена другая сторона в правдивой форме народного юмора: «Одесса. На балкон выходит женщина и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!». Полное непонимание? Но какая тонкая с надрывом связь!

В одном из наших исследований при помощи методики репертуарных решеток мы выявляли содержательные и уровневые характеристики оценивания взрослых и сверстников подростками и старшими школьниками. Результаты отчетливо показали, какое смысловое значение имеет для молодых людей взаимодействие с родителями. Причем картина в разных группах респондентов (учащиеся средних и старших классов) оказалась зеркально противоположной. В подростковом возрасте родители и другие значимые взрослые составляли своего рода фундамент, зону понятного, своего рода «психологический тыл», необходимый для уверенного вхождения в интригующий и одновременно вызывающий интерес и тревогу мир сверстников, который познается и «апробируется». В старшем школьном возрасте сверстники уже в большей мере рассматриваются как понятная, базовая площадка, где относительно уверенно можно ориентироваться, в то время как мир взрослых, не в последнюю очередь, родителей становится объектом интереса, психологического анализа, соотнесения с собой. Последнее неудивительно, так как психологи давно декларируют увеличение роли взрослых в системах значимых связей старшеклассников, ориентированных на будущее самоопределение и, соответственно заинтересованных в познании именно взрослого мира (Пахальян, 1981). Важно и другое – для подросткового возраста часто декларируется потеря значимости родителей. И сами родители все в большей степени ощущают себя неважными в жизни бунтующих отпрысков. Такое понимание далеко от истины. Подростки вовсе не низводят родителей до уровня «нул», а скорее делают их «точкой отсчета», «базовым аэродромом», обеспечивающим безопасность полетов в открывающийся мир взросления.

Исследование, проведенное центром социально-психологической адаптации «Генезис» на выборке 4000 подростков из школ Москвы и Подмосковья показало, что самая весомая среди их жизненных ценностей (по методике Рокича) ценность счастливой семейной жизни. В этом же исследовании было выявлено, что уровень тревоги и стресса подростка связан с характеристиками родительского отношения: отсутствием позитивного интереса со стороны матери, враждебностью и непоследовательностью родительских проявлений отца (Кривцова, 1997). Авторы пишут: «Отсутствие уверенности в наличии позитивных материнских чувств и тревожное ожидание непредсказуемых реакций отца невротизируют подростков, делая их высоко тревожными личностями, что не может не сказаться на уровне их социальной адаптации и школьной успешности" (Кривцова, 1997, С. 82). В том же исследовании была обнаружена определенная тенденция изменения родительского отношения в его неблагоприятном для подростка варианте. Если раньше родители, не способные к личностно-ориентированному воспитанию, реализовывали авторитарные, доминантные проявления, то к концу двадцатого века, более часто стали встречаться отношения невмешательства, которые, возможно, видятся родителям как более гуманные и соответствующие «веяниям времени». Авторы исследования заключают: «Таким образом, стремясь к независимости, проявляющейся в первую очередь во внешних формах поведения, современный подросток сохраняет на глубинном уровне необходимость психологической поддержки со стороны родителей, а ее отсутствие является стрессогенным фактором …» (Кривцова, 1997, С. 83) Многие опросы, построенные по типу, чье мнение ты учитываешь при принятии решения, показывают, что мнение родителей подростками учитывается все меньше. Но это не обязательно говорит о снижении значимости родителей. Скорее меняется их роль. Ведь при неисправностях базового аэродрома свободные исследовательские полеты будут весьма затруднены.

Известный американский специалист в области семейной психологии Клу Маданес на обширном материале собственной практики определила связь различных личностных и поведенческих проблем с нарушениями функции семьи как базы, обеспечивающей психологическую безопасность (Madanes, 1990). Так, классические для подросткового возраста проблемы девиантности (нарушения закона, злоупотребление алкоголем и наркотиками, нарушения дисциплины, неадекватное, «сумасшедшее», как называет автор, поведение) она связывает с проблемами распределения власти в семье, неумением выстраивать конвенциональные отношения, понятные и принятые всеми договоренности. Пока родители конкурируют за право на влияние в семье, они неспособны в должной мере выступать в качестве доминирующей силы в семейной иерархии, необходимой для определения допустимых рамок поведения подростка. Подросток при этом, с одной стороны, получает возможность девиации, с другой, апробируя девиантные формы поведения, добивается хоть какой-то сплоченности родительской семьи, пытающейся совместными усилиями вернуть его к нормальному состоянию.

В основе второй группы психологических проблем лежит неудовлетворенность потребности в любви. Вовсе не обязательно родитель недостаточно любит ребенка. Скорее он недостаточно проявляет любовь. В первую очередь, не умеет понять и принять чувства ребенка. Сводит родительскую роль к тревоге за учебу и хорошее поведение. В борьбе за любовь при отсутствии возможности получить ее продуктивными способами подросток может использовать самодеструктивные стратегии («Я умру и посмотрю, как вы все будете горевать»). С помощью симптомов неблагополучия, провоцирующих беспокойство родителей, ребенок получает свидетельство того, что он для них важен. Типичные симптомы часто связаны с телесными и эмоциональными проявлениями: депрессивные состояния, психосоматические проявления, тревога, фобические реакции (необоснованные страхи), расстройства питания (как в сторону переедания, так и в сторону патологического стремления похудеть), чувство одиночества. В случае ситуации изменения структуры семьи, например, появления «нового папы» такая симптоматика может быть проявлением ревностного возвращения любви родного родителя, либо, что часто не замечается взрослыми, завоевания любви нового члена семьи. Примером может служить наблюдаемая в одной из консультируемых семей особенность: девочка с активным темпераментом в своих шалостях переходит границы, откровенно нарываясь на дисциплинарный шлепок со стороны свежеиспеченного отца. Это удивляет и вызывает озабоченность молодой супружеской пары, хотя со стороны видно, что их любовь реализуется в постоянных нежных прикосновениях и объятиях, вызывая бессознательную ревность и желания телесного единства семьи у выведенного из поля физического контакта ребенка. Более старшая и более спокойная девочка, сидя у окна, часами демонстрирует тоскливое одиночество и пренебрежение к радостям жизни, вызывая раздражение и озабоченность находящихся в пике любовных переживаний матери и отчима.

Еще одна группа проблем у подростков может возникать, как это не странно на первый взгляд звучит, вследствие неудовлетворенности потребности любить и опекать. Кажется, что эта потребность должна в наибольшей степени характеризовать взрослый полюс детско-родительских отношений. На самом деле любые отношения имеют симметричную природу. Стремление заботиться о родителе в особо настоятельной форме проявляется в ситуациях, когда сам родитель неспособен позаботиться в должной мере о своей жизни. Он несчастен и не может выбраться из бесконечных трудностей существования. В таком случае ребенок может демонстрировать еще более «жесткие» проблемы у себя, тем самым отвлекая родителя от его несостоятельности и наполняя его жизнь смыслом спасения. В результате получается что-то вроде борьбы за право быть наиболее несчастным. Типичными психологическими проблемами при этом являются: хроническое чувство вины, хроническая же оскорбленность, униженность, приступы гнева, навязчивости, в крайних случаях угрозы и попытки самоубийства (Madanes, 1990). Мотивы такого поведения ребенка, безусловно, бессознательны. Ни другим, ни даже себе он не признается, в чем истинный смысл его деструктивных поступков. А смысл этот коренится в неполадках «базового аэродрома» детско-родительских отношений. Так, описывая ситуации суицидальных попыток подростков с демонстративной акцентуацией, известный психотерапевт А.Е. Личко указывает, что подростки чаще всего в качестве причин указывают «несчастную любовь», но причина эта откровенно атрибутируется, в то время как истинная проблематика – попытка повлиять на родителей (Личко, 1983).

Как показывает консультативная практика, весьма серьезным фактором неблагополучия социально-психологической ситуации развития подростка являются особенности родительства, которые можно объединить в общий «синдром несчастливого родителя» (Байярд, 2003, Лукьянченко, 1999). Сюда входят вина, беспомощность, неуверенность, депрессивность, тревога и т.п., все то, что противодействует победному, радостному, открытому для нового путешествию по жизни. Причем несчастность или счастливость, как указывают психологи многих направлений, является производной наших внутренних особенностей, а не внешних обстоятельств. Многие страдальцы демонстрируют просто упорство в «последовательной несчастности», не желая и не умея по достоинству оценить лучшие стороны жизни. Проблема несчастливости – это проблема и детско-родительских отношений. Все родители, как они сами думают, желают счастья своим детям. Но счастья надо не только желать. К счастью дети приобщаются, напитываясь им и получая образцы от самых близких и значимых людей. Несчастливость родителя – одна из основных вредностей воспитания как в текущем, ситуативном контексте, так и в контексте стратегических целей формирования личности.

Во-первых, как определяет поговорка: «Дурной пример заразителен», и жизнеотношение взрослого передается как флаг, его воспитанникам. Если к психологу приводят ребенка, который, несмотря на внешнее благополучие (хорошая учеба, наличие друзей), не удовлетворен собой, депрессивен и склонен говорить о никчемности существования, практически неизбежно можно обнаружить симптомы «хронической несчастиливости» у родителей. Мама, например, рассказывает о своих ежедневных старательствах: полная самоотдача работе, семье, домашнему хозяйству, даче, в конце концов. И все это воспринимается как вереница обязанностей, не допускающих что-то от жизни получить и даже просто почувствовать, что такое – жить. Дмитрий Фролов, обращаясь к женщинам пишет: «Вы говорите, что ваша дочь неблагодарная эгоистка? Вы на нее всю жизнь положили, а она … Скажите, а вы никогда не задумывались над тем, что жизнь, она ведь бывает весьма тяжелой, а вы вот так, взяли, да и положили ее на свою дочь. Не раздавили ли вы ее случайно? Я имею в виду вашу дочь. … Да что вы? Я не шучу, вопрос действительно серьезный» (Зинкевич–Евстигнеева, 2006, С.87).

Во-вторых, рядом с оптимистичным и жизнелюбивым родителем ребенок чувствует себя более защищенным, а, значит и более уверенным, способным к самореализации.

И в третьих, как указывают В.К. Лосева и А.И. Луньков, свою несчастность родители зачастую каузально привязывают к детям («как можно радоваться жизни с таким ребенком?»), взваливая на них груз ответственности за собственное неблагополучие и возбуждая чувство вины (Лосева, 1995). Надо сказать, что многие взрослые решают свои воспитательские проблемы именно через сознательное, либо неосознанное стремление возбудить ощущение виноватости и стыда у ребенка. Психологической подоплекой при всей внешне морализаторской позиции является обеспечение управляемости ребенка. Чувство вины в значительно мере облегчает манипуляции и директивы. Чувствующий себя виноватым субъект автоматически хочет «исправиться» и уж ни в коей мере не стремится удовлетворить свои потребности. Чувство вины – оно из самых деструктивных для развития личности, и при этом одно из самых эксплуатируемых родителями. Но, если в младших возрастах механизм возбуждения виноватости срабатывает как превентивный, то в подростковом возрасте родители могут получить крайние по выраженности компенсаторные реакции. Какие, например? Во-первых совершение таких поступков, за которые действительно должно чувствовать себя виноватым. Ведь разлитое, практически беспричинное чувство вины, которое формирует у ребенка родитель, особенно тяжело переживается, если его источник ребенку непонятен. Проще разбить мячом окно и обеспечить тем самым обоснованность виноватости, чем испытывать ее без всяких объективных оснований. Во-вторых компенсаторным может быть перфекционизм – бесконечное стремление быть совершенным. Внутренняя мотивировка при этом – стремление доказать, что ты хороший и никогда ни при каких обстоятельствах не можешь быть обвинен даже в мелких несоответствиях должному. Подросток–перфекционист истощает сам себя и окружающих идеальной правильностью и погоней за достижениями. А родители, которые незаметно для себя сформировали такой механизм, только руками разводят: «Но не до такой же степени!», кстати, и в этом демонстрируя ребенку, что он — не совсем то, что им нужно. Еще одна особенность перегруженных виной детей – слабость механизмов самосохранения. Они как бы не чувствуют, что достойны существования и значимо чаще других попадают в опасные переделки, подвержены травматизации, виктимны (Лосева, 1995).

Классики практической психологии детско-родительских отношений в подростковом возрасте Роберт Т. и Джин Байярд пишут: «Если вы испытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, то, весьма вероятно, вы делаете нечто одно (а может быть, и то, и другое) из двух:

1. Вы определенно не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.

2. Весьма вероятно, что вы берете на себя труд руководить жизнью ребенка, что является уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка» (Байярд, 2003, С. 27).

Если первая из составляющих проблемного поля родительства довольно подробно описана выше и в качестве основной коррекционной направляющей предполагает самопомощь родителя в собственной жизненной продуктивности, то вторая предполагает работу по оснащению родителя средствами конструктивной коммуникации. Основными характеристиками такого общения являются ощущение свободы самопроявления, уверенность и комфортность в общении, ориентация на потребности как свои, так и партнера. Наиболее отвечающими этим требованиям являются подходы и практические методики, разработанные А. Адлером и его последователем Р. Дрейкурсом, модель чувственной коммуникации Т. Гордона и система помощи родителям сложных в воспитательном отношении подростков вышеуказанных авторов Р.Т. и Д. Байярд.

Все три подхода априори предполагают, что ребенок не является собственностью родителей, их «прямым продолжением». Адлерианская школа ориентирована на понимание родителем мотивов ребенка и собственных мотивов воспитания; модель Т. Гордона предполагает обучение двусторонней понимающей коммуникации и конгруэнтному выражению и пониманию чувств в общении; система психологических приемов, разработанных Р.Т. и Д. Байярд, помогает родителям четко определиться в границах зон ответственности своей и подростка. Именно эти особенности взаимодействия родителя с подростком создают у него столь необходимые для продуктивного личностного развития ощущение психологической безопасности, чувство свободы выбора и одновременно ответственности за его последствия. Очень важно, чтобы родители испытывали позитивное доверие к ребенку, понимая относительность и преодолимость трудностей возраста.

Весьма иллюстративным в этом ключе является временной разворот родительского видения в самоописании Э. Ле Шан. «Комната моей четырнадцатилетней дочери напоминает последствия лондоской бомбардировки. На верхней полке ее шкафа – коллекция минералов вперемежку с чистым бельем. Я знаю, что под свитером на соседней полке можно найти засушенную лягушку, пачку контрабандных сигарет и три тюбика моей самой дорогой помады. И, наконец, на третьей полке будут целые тарелки недоеденной пищи, которые стоят там около двух недель – пока я не почувствую запах.

Мне до неприятного отчетливо вспоминается, что я была абсолютно уверена в том, что из моей дочери вырастет бродяга. Кроме того, она будет пироманкой, потому что втихую она баловалась со спичками; воровкой, потому что она время от времени брала деньги из моего секретера; и патологической лгуньей, потому что она все отрицала. Когда она выросла, и я пришла к ней в гости, она бросилась мыть чашку, едва я кончила пить, она отчитывала каждого, кто наводил беспорядок на кухне, она знала, как поддерживать тепло в печке, она по-хозяйски тратила деньги, и у меня даже в мыслях не было подозрения, что она говорит неправду» (Ле Шан, 2005, С.65).

Таким образом, родители во многом определяют характер психологического благополучия подростка. Повышение психологической компетентности родителей в этом контексте – не только средство помощи самим родителям, но и важнейшее условие оптимизации психологического сопровождения подростков, особенно при выраженных возрастных трудностях.

Автор: Лара Рэй