5 незаметных признаков эмоционального насилия

Эмоциональное насилие может быть скрытым. Многие люди даже не догадываются, что человек рядом с ним – самый настоящий абьюзер. Ниже я привела пять признаков, которые покажут, что с вами общаются неподобающе.

 

1. Вам агрессивно причиняют добро

Вам приходят на помощь, даже если вы не просили? Дают советы, о которых не спрашивали? Оказывают услуги, в которых не нуждаетесь? На лицо признаки навязчивой доброты. В некоторых случаях «благожелатель» из «сердечных» намерений может стремиться решать ваши проблемы, искать вам работу, ради решения ваших мелких задач привлекать знакомых медиков, адвокатов, сантехников – словом, всё делать очень уверенно и даже не спрашивать, нуждаетесь ли вы в том, что вам дают.

 

Также такой «помощник» может дарить вам роскошные вещи, приобретать одежду, вручать дорогие подарки. При этом он будет ориентироваться не на ваши пожелания и вкус, а на свои предпочтения. И, как это часто бывает, не угадает с выбором.

 

Подобные жесты кажутся приятными и могут расцениваться как забота, поэтому заподозрить в них что-то нечистое сложно. Однако за таким поведением часто скрывается жажда контроля. У «благодетеля» есть ожидания относительно вашей жизни, внешнего вида и окружения, поэтому через «помощь» он стремится переделать вас. Бывает и другая ситуация: человек через заботу пытается привязать вас к себе. После оказанной помощи вы можете почувствовать себя должным «помощнику», вам неудобно будет ему отказать в общении и просьбе.

 

Непрошенная помощь относится к эмоциональному насилию, потому что она нарушает личные границы. Поэтому если вам пытаются навязать «добро», в котором вы не нуждаетесь, вежливо откажитесь. В том случае, если сами хотите кому-то помочь, то поинтересуйтесь, нужна ли помощь.

 

2. Ваши желания обесцениваются

Ваши хотения не воспринимаются всерьез? Вы слышите, что вам на самом деле нужно другое, а не то, о чем вы заявляете? Вас отговаривают от ваших решений и призывают передумать? Будьте уверены – это тоже признак эмоционального насилия.

 

Если речь идет о принятии серьезных и ответственных решений, вас могут долго убеждать в том, что вы неправильно думаете, нужно поступать так-то, а не так, как вы хотите. Причем «доброжелатель» может вести себя так до того момента, пока вы не сдадитесь и не покажете, что ваши желания несерьезны, а близкий лучше разбирается в том, как вам жить. В запущенных случаях жертва эмоционального насилия может даже лишиться своего мнения, начать полностью соглашаться с абьюзером и смотреть на мир его глазами.

 

Безусловно, случается и такое, что у близкого не было помысла вас контролировать и обесценивать ваши желания. Возможно, он всего лишь беспокоится и опасается, что вы

сделаете неверный шаг. Но в этой ситуации близкие говорят открыто и откровенно, приводят доказательства и аргументы. Но право выбора оставляют за вами, даже если не согласны с вашим решением.

 

3. Вас слишком сильно хвалят

«Ты непременно победишь в этом конкурсе, по-другому и быть не может!», «У тебя огромный дар, ты сможешь многого достичь!», «У тебя такой блестящий отчет вышел! Ты обязательно добьешься успеха в карьере!» – эти фразы на первый взгляд кажутся безобидными и даже мотивирующими. Однако они ставят перед вами высокую планку и вызывают дискомфорт, если случается неудача.

 

В итоге вы вместо того чтобы идти к своим целям в спокойном темпе стремитесь оправдать ожидания других, потому что боитесь разочаровать тех, кто так в вас верил. Поэтому завышенная похвала считается эмоциональным насилием.

 

Если вас агрессивно стремятся замотивировать с помощью преувеличенных комплиментов, то отсеките завышенные ожидания окружающих, объективно оцените свои возможности. Поэтому если вы хотите кого-то похвалить, то обойдитесь без пафосных слов в стиле: «С таким усердием тебя стопроцентно ждет богатство!». Лучше отметьте те успехи, которые человек добился, и искренне подбодрите: «Я в тебя верю!».

 

4. Вам не разрешают проявлять отрицательные эмоции

Вы расстраиваетесь, злитесь, горюете, а вам говорят что-то вроде: «Ты чего расстраиваешься по таким пустякам?», «Со мной бывало и похуже случалось!», «Да ладно, всё пройдёт!»? У меня для вас плохие новости. Тот, кто говорит вам подобное, пытается показать, что проблемы не стоят таких сильных эмоций. Бывает, конечно, мы расстраиваемся по пустякам и нас пытаются подбодрить такими фразами. Однако причина такой «поддержки» может быть еще и в том, что человек не выносит чужих отрицательных эмоций и желает как можно скорее «завязать» со всем этим.

 

Возможно, человек вам очень сочувствует, сопереживает, а ваше страдание причиняет ему боль. Также причина может быть в том, что вас не принимают в плохом настроении, не желают с вами возиться и желают, чтобы вы всегда были довольными и, соответственно, удобными.

 

Отсюда – помпезная поддержка и громкие слова. Этот подход считается токсичной позитивностью и негативно сказывается на ментальном здоровье человека. Каждому важно проживать свои эмоции, в том числе и отрицательные.

 

5. С вами не общаются на неприятные темы

Например, вам что-то не нравится в поведении партнера, не устраивает в отношениях, в быте и вы хотите всё обсудить. Однако человек всячески избегает бесед, которые могут потребовать от него действий или просто окажутся неприятными ему. Он может поменять тему, отшутиться, сказать, что сейчас не время говорить об этом и предложить вернуться к теме обсуждения позже, сделать вид, что он не слышит или вообще продолжить спокойно заниматься своими делами.

 

Поведение, когда человек увиливает и избегает, называется висхолдигом. Оно способно не только выбить из колеи, но даже и обидеть. С одной стороны, человек, как кажется, не стремится избегать диалога, а с другой – не очень к нему расположен. В результате и проблему решить не получается, и просто поговорить, чтобы всё обсудить. Разумеется, такое поведение плохо сказывается на отношениях.

 

Бороться с висхолдингом сложно. Если ваш близкий постоянно так себя ведет, то стоит с ним поговорить и честно признаться, что вам неприятно подобное поведение. Если он не желает меняться и что-то делать для решения конфликта, то стоит подумать, а нужен ли такой человек рядом?

 

Если вы стали жертвой эмоционального насилия, то обратитесь за поддержкой к психологу. Он поможет вам восстановиться после абьюзинга и поверить в себя.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *