7 признаков того, что рядом с вами токсичный человек

Практически каждый из нас сталкивался с людьми, после общения с которыми возникает ощущение выжатого лимона. Про плохое настроение, опустошение, напряжение и говорить не приходится. Значит была встреча с токсичным человеком. Необходимо распознавать первые звоночки “ядовитости”, манипуляции, чтобы не подключаться к игре, которая может выкачать все силы. Предлагаю рассмотреть признаки, которые выдают токсичного человека в вашем окружении.

 

  1. Появляется, когда ему что-то необходимо

Знакомый возвращается в вашу жизнь после долгого перерыва в общении, кажется вежливым и общительным, а потом начинает просить о помощи? Коллега, с которым всегда были нейтральные отношения, вдруг становится очень внимательным? Дальний родственник неожиданно посылает подарки, звонит, чтобы узнать как дела? Просить о помощи – нормально. Но тоже нормально рассчитывать на помощь в ответ. К примеру, знакомый может исчезнуть после того, как вы сделаете то, о чем он просит. Неожиданная перемена в отношении коллеги порой говорит о потребности в помощи со сложным проектом, а родственник задабривает тоже из корыстных соображений. 

 

Если помощь носит единоразовый характер – одно дело. Другое, когда о вас вспоминают исключительно в минуты, когда что-то от вас нужно. Обратите внимание на то, когда к вам обращаются только в сложные моменты.

 

  1. Драматизирует

Токсичный человек смотрит на всё словно под лупой: преувеличивает события и заметно приукрашивает. Если, допустим, у него с кем-то возникло недопонимание, то в его картине мира это грандиозный скандал! Сам он ни в чем не виноват! Это его оскорбили и унизили!

 

То же самое касается и положительных эмоций: если он счастлив, то и люди вокруг просто обязаны разделять его восторг и радоваться вместе с ним. Если не разделяют, то непременно завидуют! В общении с ним нередко возникает ощущение, будто находишься в театре. При этом вы можете чувствовать себя нелепо и задаваться вопросом: почему собеседник настолько эмоционально реагирует на обычные вещи? 

 

  1. Сплетничает

По мнению антропологов (ученых, исследующих поведение человека), сплетни помогают выстраивать социальные связи, понять, кому можно доверять, кому – нет, а также найти единомышленников. Однако если общение большую часть состоит из сплетен, обсуждении, кто, как, с кем живет, ваш собеседник негативно оценивает поступки и слова других, иногда высмеивает, то у меня для вас не радужные новости. 

 

Запомните: кто сплетничает с вами, тот будет обсуждать за глаза и вас. Общение в негативном аспекте эмоционально опустошает.

 

  1. Осуждение других

Есть связь с предыдущим пунктом. Только разница в том, что при сплетничестве человек может говорить как хорошее, так и нет. Токсичный же человек нелицеприятно высказывается о других, при сплетничестве делает акцент на отрицательных моментах, обесценивает хорошее, ставит себя выше их.

 

Также можно заметить, что “ядовитый” человек иногда меняет мнение и говорит противоречащие друг другу вещи. Допустим, ваша родственница нелестно отзывается о девушках, которые работают, и возмущается, почему рядом безответственный мужчина, не способный обеспечить любимую женщину. В другом разговоре, в новой компании, она сетует на то, что женщине крайне важно быть независимой и иметь свой доход, на который избранник не сможет претендовать. Чувствуете разницу?

 

  1. Позиция “всё плохо!”

Когда бы вы ни встретились, у такого человека дела непременно плохо! И каждый раз у него новый повод для печали: на работе не ценят, дети не слушаются, цены в магазинах растут… И при этом проблемы преподносятся так, будто ничего нельзя изменить. К примеру, вы можете посоветовать поговорить с начальством, попросить дополнительные задачи, детям посвящать больше времени, а магазины сменить или найти дополнительный источник дохода. Токсичный индивид начнет отметать все ваши варианты как неподходящие: “это бесполезно”, “я пробовал”, “с ним нет смысла разговаривать и так далее”.

 

Бывает и другая ситуация: он соглашается с вашей идеей, говорит, что обязательно попробует. Но при следующей встрече всё словно начинается с самого начала: та же ситуация, та же проблема, те же страдания. Кажется, не было разговора между вами.

 

В такие моменты вы чувствуете себя нелепо: как так? Разговаривали же, пришли к общему решению, даже, возможно, наметили план действий. Но в ходе беседы старая проблема преподносится как новая. От вас ждут не решения или помощи, а элементарно внимания. И что вы прослушаете весь поток негатива, который человек хочет выплеснуть.

 

  1. Вторжение в личное пространство

Нарушение личных границ может быть разной: начиная от бестактных вопросов, заканчивая физическим контактом, который вам неприятен. Сколько у вас интересовались: “когда замуж?”, “когда дети?”, “куда вы столько нарожали?”, “ты так похудела – наверное, заболела?”. Вы будто ощущаете себя виноватым за свой выбор.  

 

Могут пойти в ход манипуляции или даже давление. Например, напарница просит доделать за нее работу, говоря: “Только ты с этим справляешься! У меня не получается!”. Или пожилые мамы и папы, которые жаждут внимание: “Когда ты маленький плакал, я подходила к твоей кроватке. А сейчас матери позвонить не можешь!”

 

  1. Неспособность слушать других

Отличительная особенность токсичного человека – неумение говорить о других. Он любит поговорить о себе, своих делах или посплетничать об окружающих. При этом не умеет слушать собеседников, направляет фокус беседы на себя: “у меня ситуация еще хуже!”, “да, а вот у меня”, “знаешь, что я бы сделала?”.

 

Делиться опытом в ходе разговора – это нормально. Но есть разница между диалогом и монологом. “Ядовитый” человек превращает диалог в монолог. Вы стараетесь слушать собеседника, поддакивать, но когда начинаете говорить, то замечаете, как он отвлекается, зевает, не слушает. Вам кажется, будто говорите в пустоту. Это сигнал того, что вас используют.

 

Как быть?

Для начала вам необходимо понять свои “мишени” для манипуляций – причины, по которым вы ведетесь них. Найдите, на какие якоря вы реагируете, какую внутреннюю боль затрагивают, что вас подталкивает вступать в подобные игры. Это может быть неудовлетворенность в сфере любви, вскрытие старых травм, сильное желание быть значимым, нести пользу другим, а не себе.

 

Спросите у себя:

— С кем из дорогих людей у меня были подобные отношения?

— Что я получаю в этом общении? Почему оно мне выгодно?

— Чего я не получаю и не получу?

 

Можно прекратить общение с человеком, а можно обозначить личные границы. Как правило, вычеркивание из своей жизни токсичного индивида не решит проблему. Уйдет он – придет другой на его место. 

 

Аксиома: в отношениях участвуют двое. Необходимо понять, какая у вас роль в коммуницировании с отравляющим человеком. Возможно, вы не обозначили личные границы, позволяете обращаться с вами так, как хочется другим или из-за внутренней боли вы хватаетесь за других, как за спасательный круг.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *